Les blagues de ouf !

[Kartman]

L'histoire des toilettes est tellement vrai...

[Johnp77]

Formulaire à Remplir
pour Etre Malade


Ce formulaire doit être remis au moins 21 jours avant la date à laquelle vous souhaitez voir débuter la maladie:

NOM ......CHIMO...................... NUMERO DE POINTAGE .69
SERVICE .....WEBRING F1. FONCTION: NON D'ETERMINEE
NATURE DE LA MALADIE: FORTE TENDANCE FEMININE (adore mettre des string).....................
DATE A LAQUELLE VOUS SOUHAITEZ VOIR DEBUTER LA MALADIE .DEBUT JUILLET 2009(VACANCES)
(Les demandes relatives à une grossesse doivent être remises 12 mois à l’avance et accompagnées du formulaire N°WS.36/24/98). Consentement de l’époux/épouse NON....
AVEZ-VOUS DEJA DEMANDE A SOUFFRIR DE CETTE MALADIE OUI...........
SI OUI, A QUELLE DATE ? A LA RETRAITE DE SCHUMI (2006)
SOUHAITEZ-VOUS QUE LA MALADIE SOIT BENIGNE, GRAVE, INVALIDE, FATALE: BENIGNE
EN CAS DE MALADIE FATALE, SOUHAITEZ-VOUS QUE L’INCAPACITE SOIT
PERMANENTE .................PAS D’AVIS....................................................
(Les demandeurs d’une maladie fatale sont pries d’indiquer en bas du formulaire s’ils souhaitent que la Direction soit représentée aux funérailles).
SOUHAITEZ-VOUS ETRE MALADE A LA MAISON, A L’HOPITAL , LA COSTA BRAVA, SEYCHELLES, ANTILLES (souligné votre choix).
SOUHAITEZ-VOUS QUE LA MALADIE SOIT DE NATURE CONTAGIEUSES ? OUI
SI OUI, INDIQUEZ LE NOMBRE DE PERSONNES QUE VOUS SOUHAITEZ CONTAMINER .......TOUT LE WEBRING..........................................................
VOUS A T’ON DEJA REFUSE UNE DEMANDE DE MALADIE ....JAMAIS.........
SI OUI, PRECISEZ .................................................................................................................
SOUHAITEZ-VOUS QUE VOTRE EPOUX/EPOUSE SOIT INFORME DE VOTRE MALADIE S’IL/ELLE PREND CONTACT AVEC NOUS .....NON..............

J’atteste sur l’honneur l’exactitude des renseignements portes ci-dessus.

SIGNATURE ....CHIMO....... DATE LE : 27 JUIN 2009...............

Il est rappelé aux demandeurs que les demandes seront satisfaites en fonction de leurs mérites et que les demandes réitérées plus de trois fois par an seront considérées comme abusives et non conformes à l’intérêt général de la société. EN AUCUN CAS, les employés ne bénéficieront de plus d’une MALADIE FATALE par an.

[Johnp77]

Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.



QUI A FAIT UN BARBUC A MIDI

[Chimo]

QUI A FAIT UN BARBUC A MIDI

peux pas je suis malade .....................................................................

[Johnp77]

QUI A FAIT UN BARBUC A MIDI

peux pas je suis malade .....................................................................

Non sans bllague,,

[Johnp77]

[Chimo]

la crise :

Et ben voilà.... !!!
>
> Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
> crise il n'y a plus de touristes.
> Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
> Plusieurs mois passent, misérables.
> Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un
> billet de 100$.
> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
> porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
> Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui
> l'approvisionne en viande.
> Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
> laquelle il doit quelques passes.
> La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
> l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à
> l'heure
> Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui
> venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
> plus, ramasse son billet et disparaît.
> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
> N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
> N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

[Johnp77]

Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne :
" Sœur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond :
" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre :
" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Sœur Isabelle, toute gênée répond :
" Bon, une fois, j'en ai touché un, je
l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Sœur Isabelle, toute gênée répond :
" Bon, une fois, j'en ai touché un, je
l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"
Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet :
" Ma sœur, ma sœur, mais que me vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le
faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul

[Chimo]

> Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> Un enfant lève la main...
> Doliprane
> Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit
> Ixprim
> Oui, bien, ça sert à quoi?
> c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> Un 3ème lève le doigt et dit
> Rhinathiol
> Oui très bien, ça sert à quoi?
> c'est pour guérir la toux
> Un 4ème lève le doigt et dit
> Toplexil
> Oui très très bien, ça sert à quoi?
> c'est quand Rhinathiol est mauvais...... !!
> L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
> Viagra
> Excellent!! ça sert à quoi?
> c'est contre la diarrhée, je crois
> Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice
> Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
>

[Johnp77]

a ne pas faire lire au enfant.....

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p***** de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!

[Chimo]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :
> > > >
> > > > > Un beau matin, un enfant demande à son père :
> > > > > - Papa, dis-moi: comment suis-je né?
> > > > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
> > > > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
> > > > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> > > > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.
> > > > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[Chimo]

une petite pensée à Karty

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu,
également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le
fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique!
De quoi est constitué le tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acide
shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane
japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et
qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de
panique: buvez du Pastis ou du Ricard.... !
Alors c?est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi !

[Johnp77]

une petite pensée à Karty

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu,
également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le
fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique!
De quoi est constitué le tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acide
shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane
japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et
qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de
panique: buvez du Pastis ou du Ricard.... !
Alors c?est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi !

faut te décerner un prix nobel...........

Je commence ce midi

[Kartman]

Excellent!!!
Ca y'est, j'y suis...

[Chimo]

je comprends mieux la différence maintenant ....... ici ......... c'est la que je pense que j'ai raison de soutenir ferrari.