Les blagues de ouf !

[Chimo]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je caque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« p*****, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[Kartman]

Ha ouais pas mal celle là!!
Je sais pas pourquoi, mais chaque fois que tu sors une blague, je t'imagine dedans...
Ce genre de truc te ressemble. Je me trompe?

[Chimo]

Ha ouais pas mal celle là!!
Je sais pas pourquoi, mais chaque fois que tu sors une blague, je t'imagine dedans...
Ce genre de truc te ressemble. Je me trompe?

tu n'as pas tord en effet j'aime bien déconner et il est vrai que pour faire des conneries je ne suis pas le dernier en grand désespoir de ma femme

mais bon il vaut mieux ça que d'être aigris et faire la gueule.

[Johnp77]

Toujours aussi drôle tes blagues
Et puis la déconne,y'a que ça de vrai

[Chimo]

> > LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère
de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en
profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou
plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux !

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette ... !!!!

[kiroki]

[italia]

C'est trop ça !!!

Leurs analyses chimiques avec la molécule qui s'affiche direct sur l'écran sont pas mal non plus

[Johnp77]

Merci TF1 berkkkk je vient de dire merci.......j'suis possédé

[kiroki]

[BMW Group]

Ca j'adore !

[Johnp77]

Je met ce post ici,car c'est à mourir de rire:
"Il était tellement un bon pilote que, pour essayer d’être à son niveau, je devais me pousser dans des limites que je ne savais même pas qu’elles existaient," a-t-il ajouté au média brésilien Globo.
C'est de piquet Junior en parlant d'Alonso.
il n'avait pas à les pousser bien loin ses limites
L'article en entier:
http://www.toilef1.com/Piquet-Jr-parie- ... ur-le.html

[lulu]

un camping-car sympatoche pour ceux qui aiment !

http://cgi.ebay.co.uk/Formula-One-Motor ... 0583097200


ciglé no 22 ....(JB)

[Kartman]

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !



Désolé

[Lexa]

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !



Désolé

abusé !

[nom2dla]

J'ignorais que la lime fût un fruit .