Les blagues de ouf !

[Johnp77]

Aaaaah, les relations hommes-femmes et leurs différences de points de vue. Vaste sujet.

D'ailleurs c'est pour ça que je ne lui ferait pas lire cette p'tite histoire des fois que cela lui donne des doutes

[Chimo]

Aaaaah, les relations hommes-femmes et leurs différences de points de vue. Vaste sujet.

D'ailleurs c'est pour ça que je ne lui ferait pas lire cette p'tite histoire des fois que cela lui donne des doutes

fait lui lire celle là

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus
partout.

_Le médecin_ : Que vous est-il arrivé ?

_La femme_ : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison
après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

_Le médecin_ : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps
possible et surtout ...n'arrêtez pas !

*2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très
calme et parfaitement heureuse.*


_La femme_ : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari
arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….

_Le médecin_ : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien
ça peut aider !....


ou alors

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande

[Kartman]

Alors lui, il est trop fort. Pourquoi j'ai jamais oser écrire ça quand j'étais à l'école? C'était largement faisable le 20/20...

[InfraMonde]

J'adore !!!!!!!!!!!!!!!!

[Kartman]

Un petit joue au train dans le salon:
tchou tchou gare de monptellier, gare des pédés,
tchou tchou gare de Lyon, gare des cons,
tchou tchou gare du var, gare des connards.
La mère ne supporte plus la vulgarité de son fils et le puni dans sa chambre.
Peu de temps après, le petit calmé, la mère lève la punition.
Le petit repart à son occupation:
Tchou tchou gare montparnasse 3h de retard ....à cause d'1 connasse !!

[Chimo]

> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de
> porche tous les jours

> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »

> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers
> le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir
> l 'argent pour payer !

> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> Et un mari DVD+R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
> Moralité:
> rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

vive la génération VHS

[Kartman]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[Chimo]

ho p***** , je viens de retrouver un collector dans mes images



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il est pas mignon avec sa chemisette de Trulli , c'était son époque Toyota

[Kartman]

hun hun hun!!! pas mal...

[Kartman]

Saint Valentin
Les fleurs 20 €...,. le diner 70 €...., les boissons 30€...., le cinéma 25€.... ,l'hôtel 150€….
Ton visage après qu'elle t'ait annoncé qu'elle a ses règles... ca n'a pas de prix !
Pour tout le reste il y a Eurocard-Mastercard...

[Chimo]

Saint Valentin
Les fleurs 20 €...,. le diner 70 €...., les boissons 30€...., le cinéma 25€.... ,l'hôtel 150€….
Ton visage après qu'elle t'ait annoncé qu'elle a ses règles... ca n'a pas de prix !
Pour tout le reste il y a Eurocard-Mastercard...

ça sent le facebook

[steph f1]

Pour signer mon retour:
QUELLE EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE ?

L' Anglais dit :
« Moi je dirait que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ! »

Le Français dit :
« Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière ! »

Le Belge dit :
Moi je dirais que c'est la diarrhée parce que quand tu as la diarrhée,
t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde ! »

[steph f1]

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

[Kartman]

[steph f1]

Histoire de " tacotmobiles" ...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle,
juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'