Les blagues de ouf !

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LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

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LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

[nano31]

2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

j'arrête pour le moment mais je reviendrai à la charge pour des encore mieu que celles-ci!!!

[kador]

A moi! A moi!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

[nano31]

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...


Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Réponse : Qu'elle est douée !


La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

[nano31]

Et le dernier jour Dieu...
Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ?
La blonde. On sent qu'il devait être fatigué !

Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?
- Au Monopoly

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante

[nano31]

je sais pas si j'ai le droit de mettre l'adresse du site sur le forum mais bon c'est pas grave ça parle aps de f1 c'est http://www.humour.com/ et bonne rigolade il y a des images des jeux des blagues de tous genres!!

[kador]

je sais pas si j'ai le droit de mettre l'adresse du site sur le forum mais bon c'est pas grave ça parle aps de f1 c'est http://www.humour.com/ et bonne rigolade il y a des images des jeux des blagues de tous genres!!

Oui tu peux, y'a même un topic pour çà dans le stand ( la F1 sur le web( du bon...et du bon)). J'ai rajouté ton site dans la 1ère liste.

Ca vaut bien une petite blague:

Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

[bigdoc]

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer
nos collègues :

>On ne dira pas : Tu pues la transpiration

>Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

>On ne dira pas : Tu pues de la gueule

>Mais : Tu veux un mentos ?

> On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

>Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...


> On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

>Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

> On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

>Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

> On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

>Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

> On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

>Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

> Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

>Mais : T'as un côté félin

>Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

>Mais : Un resto, ça te dit ?

> On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

>Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

> On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

>Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

> On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

>Mais : Tu tiens combien en apnée ?

>On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

>Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

>On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

>Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

>On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

>Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

> On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

>Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

> On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

>Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

>On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (c*****d)

>Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

>On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

>Mais : Tu as l'air très détendue...

>On ne dira pas : T'as un physique repoussant

>Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

>On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

>Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?


Très bonne journée ou soirée MESSIEURS MESDAMES....pour une fois que ça ne concerne pas que les blondes

[kador]

Ca me rappelle les fax qui tournent au boulot.

Amoi! A moi!

C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol:
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est
pris d'une idée:
- Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
- Non, mais ça va pas?... Gérard ne peut pas demander ça!
- Vous voulez une preuve?
- Un peu, oui ...

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
- Gérard? Toutes les deux?
- Bien sûr, voyons, toutes les deux!

[Arcadia]

OUAH le cochon mon ami Kador !!! MDR !

qu'est-ce qui à deux pattes, une queue et qui saigne beaucoup ?
-un demi chien


qu'est-ce qui as 4pattes et 1bras ?
-un pittbul dans un jardin d'enfants


-LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant! 
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !


-Selon un sondage, dans leur douche, 10% des gens se masturbent et 90% chantent... 
Sais-tu quelle chanson ils chantent les 90% ? 
non
Et bien cela veux dire que tu fais partie des 10 % qui se masturbe...


-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher...


Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
-Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !


Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
-En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe...



ENCORE ? ^^

[jonkimi]

J'en ai 1 petite bien rigolote aussi

Qu'obientrai t on si on accouplai la schtroumfette avec 1 éléphant rose?




1 schtroumfette morte avec 1 anus de 30 cm de diametre! lol

[nano31]

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"



c'est vraiment salop ça mais elle est bien bonne!!!

[nano31]

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

[nano31]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.