Les blagues de ouf !

[nano31]

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

[bigdoc]

un serpent rentre chez lui, après avoir fait une fête bien arrosée avec ces semblables.....

A quelque mettre de chez lui, soudainement, la porte s'ouvre, et sa femme le regarde d'un air renaciteur, et ce dis.....

"p***** de merde, IL RAMPE TOUT DROIT, il est encore bourré cet abrouti !"

[nano31]

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".


Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?
Réponse : Blanche, Neige et Lucette....


Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !


Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ?
Ivan, Sam, Otto car Ivansamottopourfaireduvelo (il vend sa moto pour faire du vélo).



Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)


M. et Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. et Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)


Mr et Mme Lii ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Alonso...


Monsieur et Madame Surprise ont un fils, comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Kinder


M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)

[Drym's]

à mon tour de faire rire un peut :

Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?
- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con...


A quoi sert la quatrième pédale sur une LADA ?
A gonfler l'air-bag.

Une Lada peut faire 150 000 Kmavec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour indemniser les voleurs.

Une LADA c'est bien...
une voiture c'est mieux !

Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?
- Tout autour de l'allume-cigare.


voila pour le moment

[bigdoc]

voila le nouveau logo Mercedes pour Kimi et Jaun de la saison prochaine...ça promet des émotions fortes....

[kador]

voila le nouveau logo Mercedes pour Kimi et Jaun de la saison prochaine...ça promet des émotions fortes....

De la bombe!

Amoi! A moi!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :

"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables! "

[nano31]

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçu qu'il lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager
entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son
propriétaire de faire pipi debout.

- "C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si
l'un de vous deux aimerait l'avoir".

Adam se mit à sauter d'excitation:

- "Oh ! donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça."

Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle
serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna donc à Adam l'article qui
l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre
pour ensuite écrire son nom dans le sable, riant de bonheur d'avoir autant
de plaisir avec son nouveau u jouet. Dieu et Eve le regardèrent un moment,
puis Dieu dit à Eve:

- "Bon, hé bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- "Comment cela s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
- "Un cerveau...", répondit Dieu.

[reini]

Ben heureusement qu'elle était pas blonde Eve, sinon il aurait eu du mal à le lui mettre dans la tête son cerveau (y parait que c'est pas compatible!!!)

[kador]

A moi! A moi!

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
" MAMAN - MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET..."

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend:

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail, puis après,
tante Marie a aidé Papa à enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...

A ce moment là, sa mère le coupe et dit:

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression
dans le visage de papa quand tu vas la conter".
Autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire.

Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége et... puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de
faire quand Papa était à l'armée.

Morale : Si quelqu'un te parle......écoute jusqu'au bout....

[bigdoc]

JOLI KADOR....à moi now.....



Pour ceux qui se donnent à + de 100%

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner 100 % ? Et
comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??

Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non? Continuons...

-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...

MÉFIEZ-VOUS !!!

[bigdoc]

allé 1 petite


Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le
soir même.


Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C ? Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas coté, se glisser sur le dos sous
sa bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.


On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
-« Qui c'est? »


-« Gendarmerie » lui répond-on, « qu'est-ce que vous faites? »
- « Je vérifie l'essieu arrière » répond le Belge « je pense qu'il est
foutu. »
- « Bon, OK, » dit le gendarme. « Et puisque vous y êtes, vérifiez
aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici »...

[bigdoc]

>Encore une pour notre pomme!!!!! (des mecs, évidemment!!!)
>
>
>L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
>au ciel.
>
>A la porte, St Pierre dit a Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon
et que vos motos ont change le monde, votre récompense sera de rencontrer
Dieu directement.
>
>Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la
>moto Harley Davidson " ?
>
>Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
>
>Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir
>invente quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
>outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
>
>Arthur est embarrasse un instant mais finit par dire :
>
>" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "
>
>Dieu dit : " Ah oui. "
>
>" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel a professionnel, vous avez de
>graves défauts de conception dans votre invention :
>
>1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
>
>2. Ca claque et ça caquette constamment a haute vitesse ;
>
>3. L'arrière est trop mou et branle trop.
>
>4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
>
>5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
>
>
>"Hummmm, vous avez de bons points la " réplique Dieu, "Attendez."
>
>Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
>
>L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit a Arthur.
>
>"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais
>selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la votre ".

[nano31]

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


Comment une femme peut-elle se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine ?
Réponse : Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux


Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "



Question: A quel temps sont les verbes suivants ?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait

et Variante:

Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.




en voilà des bien bonnes!!!! rigolez bien!!!lol

[nano31]

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.



Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique

[nano31]

ça me va trés bien alors maintenant c'est à moi à moi!!!


Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant."
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne."
-Non, c'est votre voisin qui l'a engagée."


Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...