Les blagues de ouf !

[nano31]

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.


On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...


On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"


On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

[bigdoc]

On ne dit pas : Javellisé

Mais : J'ai lu

On ne dit pas : un enfoiré

Mais : une année de perdue

On ne dit pas : il a participé

Mais : il est parti pisser

On ne dit pas : une biroute

Mais : une route à deux voies

On ne dit pas : dégâts des eaux

Mais : des marins

On ne dit pas : je suis paniquée

Mais : je cherche un mec

On ne dit pas : adéquation

Mais : y a-t-il des questions ?

On ne dit pas : je suppute

Mais : je suis péripatéticienne

On ne dit pas : je suis très sain

Mais : j'aime les gros nichons

On ne dit pas : un conquistador

Mais : un imbécile narcissique

On ne dit pas : j'ai vaincu

Mais : je suis pluri-anal

On ne dit pas : faire des vendanges

Mais : péter comme un dieu

On ne dit pas : un microprocesseur

Mais : un petit prof

On ne dit pas : jerrican

Mais : je m'bidonne

On ne dit pas : un -nologue

Mais : un sexologue

On ne dit pas : un homme hors pair

Mais : un eunuque

On ne dit pas : couper le beurre

Mais : circoncire le jeune Arabe

On ne dit pas : il s'est élevé à la force du poignet

Mais : un branleur

On ne dit pas : barbecue

Mais : poils aux fesses

On ne dit pas : une bonne paella

Mais : la bonne espagnole est absente

On ne dit pas : mélodie en sous-sol

Mais : gare notre voiture au parking

On ne dit pas : je tripote

Mais : j'ai trois amis

On ne dit pas : le processus de paix est enclenché

Mais : je vais lâcher une caisse

On ne dit pas : étriqué

Mais : j'ai bandé

On ne dit pas : une dame pipi

Mais : un chef de cabinet

On ne dit pas : je mastique

Mais : je m'en branle

On ne dit pas : c'est alligator

Mais : c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas : allopathie

Mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas : un pinailleur

Mais : un mari infidèle

On ne dit pas : Loto sportif

Mais : une voiture GTI

On ne dit pas : allégro

Mais : vas y boudin

On ne dit pas : j'alphabétise

Mais : j'ai fait une connerie

[nano31]

On ne dit pas : " Virgin Megastore " mais : " La vierge aux grands volets."

On ne dit pas "Are you ready" mais "ail ou radis".

On ne dit pas "saloppetes" mais des " prostituées ont des flatulances".

On ne dit pas un "Trolleybus" mais un "Transport en commun vraiment pas beau"

NE DITES PLUS... MAIS DITES...
"Des blagues à deux balles". .. "Des blagues à 0,304 898 euro"
"Un sou, c'est un sou". .. "0,030 490 euro, c'est 0,030 490 euro"

On ne dit pas qu'est-ce à dire, mais haut-parleur...[caisse à dire]
On ne dit pas Guitare, mais Alberto... ["Guy tard" et "Albert tôt"]
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...[cerveau lent]
On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...[an foiré]
On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...[mon ami râle]


désolé elles sont pas très bien!! j'ai uen petite baisse de régime lol!!

[Fernando03]

Le turfiste

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier sur lequel était écrit "Marilou - Vendredi à 16 heures!"
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière, on m'a filé un super tuyau pour la jument Marilou qui devait courir à 15 heures à Vincennes. Alors j'ai misé dessus, et j'ai gagné!

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ta jument vient de téléphoner, et je te prie de croire que tu n'es pas là de la monter à nouveau!

[nano31]

blague racontée par mon père se matin à 7h30 dans la voiture partant vers le lycée lol!!!

Alors c'est un prof d'espagnol qui arrive le jour de la rentrée et il se présente à ses élèves bonjour je suis sanchez alors il prend une chaise et dit maintenant je suis gonzalez!!! ( sans chaise devient un gonz à l'aise) traduction un gonz à toulouse c'est un homme!!!!

[nano31]

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "n'importe quoi", mais plutôt : "Mais que porte le nain ?"


On ne dit pas "mon amiral" mais "mon copain rouspete"

On ne dit pas "Il est chétif" mais "il est au coiffeur"
On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante" On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

[nano31]

blague de mon prof de français!!!

pourquoi le petit hercule est devenu fou?

car quand il était petit sa mère lui disait avance hercule!!! (avance et recule)!!!

lol ça promet pour le bac lol!!!mais je l'aurais j'en suis sûr tu sors cette blague sur la dissertation et hop t'as 15!!!!lol

[didine]

Pourquoi la poubelle déborde ?

Parce que la poubelle à papier !!!

[Fernando03]

Maman, maman, tout le monde à l'école dit que j'ai un gros nez....

- Mais non mon chéri... Il est normal ton nez! Allez... Arrête de pleurer et prends ce drap pour te moucher..."

[nano31]

Quelle est la définition de l'éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite "

On ne dit pas : " Jean Alesi " , mais : " People let 's go ! "

[didine]

Que prend un éléphant dans un bar ?

.....


De la place .....

[nano31]

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? :
- À moi bien sur! répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.



Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?"
"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."

[nano31]

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !


On ne dit pas "un instant" mais "l'homme de petite taille fait du stretching"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "l'enfant était constipé"



On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris". (Paul et Mickey)
(petite dédicasse à paul)


On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais "mon papa est d'accord".

[nano31]

pour les blagues allez voir http://www.humour.com/jeux/default.asp?cat=5 c'est trop marant !!

[nano31]

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!