Les blagues de ouf !

[nano31]

Lettre à mon fils…

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[kador]

[nano31]

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !


Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.


M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil


La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

[nano31]

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"



Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent.



Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme...
C'est 3,95$ la minute!

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai :
Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison...



Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?


- Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ?
- Je ne sais pas !
- Un gueling-gueling rouge !
- Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ?
- Un gueling-gueling jaune !!!
- Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là.

[nano31]

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !


Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

la nano31 est de retour pour les blagues particulèrement nules!!!! bonne chance c'est un petit florilège que je vous ai mis là!!!

[didine]

Sa fait longtemps qu'on a plus de blagues il me semble ....
pas grave ! Je remèdie à sa tout de suit !

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale c*****d !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

[didine]

Papa? Comment je suis né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Je l'aime bien celle la !!!

[didine]

Pour les hommes ...

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

[bigdoc]

un chef d'entreprise engeule l'un de ces employé....

"Durand, bordel de merde, ça fait la quatrième fois cette semaine que vous étes en retard, qu'es que je dois en déduir hein ?"

"Qu'on est jeudi, chef"

[montoyabmwbesa]

Sans moquerie aucune: Quel-est le but d'un homosexuel dans la vie? C'est d'élargir le cercle de ses amis!

[nano31]

Depuis ces 2 dernières générations de blague, l'humour c'est dissout. Les principaux sujets de moquerie de ces dernière années furent : les blondes et les policiers...Plutôt bat direz-vous. Alors je vous propose une nouvelle ère de blagues, de «jokes».
C'est une blonde policière qui...



Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.



L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

[nano31]

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !




Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.



- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.



Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :"tout le portrait de son père!"

[Drym's]

aller hop et avec du son !! c'est vraiment le genre de conneries que j'aime faire

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

[montoyabmwbesa]

Une blague qui n'en est pas vraiment une. Ce matin je jouais à F1 2004 sur ma PS2 et je faisais les qualif' en hongrie:
pré-qualif':1'14"041 en arrachant le bitume! Et MS juste derrière en 1'14"076. Jusque là tout va bien.
qualif': MS part donc juste avant moi et me sort un 1'13"999. ENCULé!!!!!!!!!(pardon pour les fans ) Je hurles dans le salon! Je fais mon tour de qualif' et je sors un surnaturel 1'13"381(214,3KM/H moy.).Et je cris :"Cest moi le roi de budapest PD!!!!!! (triple mille excuses au fans qui l'aiment )

Conclusion: Ma futur femme qui était derrière moi sur le cannapé et qui n'en croyait pas ses oreilles m'a dit:"T'as vraiment un pète au casque mon pèpère!?!".
Je dois avoir attrapé la playstachonnite aigüe.

[montoyabmwbesa]

normal que tu est fait ce temps tu devait avoir barrichello non?

OOOOOH!!! A mon avis il y a un truc que t'as pas compris ! Non en fait c'est le mode carrière et le pilote montoyabmwbesa, 4ème saison, 3fois champion du monde, pilote williams.Moi c'est BMW ou rien (mais pour ça il aura fallut passer par minardi BAR renault et enfin williams). J'ai ferrari qui me cours derrière mais le rouge hummmm... c'est le rouge .