Les blagues de ouf !

[Kartman]

si tu ne veux que gonfler ton compteur de posts, t'es pas obligé de le faire dans tout les topics...un seul ça suffit laregement

D'autant plus qu'en postant dans la section stand le nombre de message ne bouge pas. Dommage.

Pour ne pas poster pour rien une petite Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

[RenaultF1Fan]

3 amis discutent et l'un deux dit :

-Moi ma femme elle monte de 0 à 100 en 6 secondes !
-Comment elle fais ? Demande un des deux
-Je lui est acheté une Porsche !

L'autre dit :

-Moi ma femme monte de 0 à 100 en 4 secondes !
-Comment elle fait ?
-Je lui est acheté une Ferrari.

Et le dernier dit :

-Moi ma femme monte de 0 a 100 en 2 secondes !
-Comment elle fait ?
-C'est simple ! Je lui est acheté une balance !

[Dorius]

...

Franchement terrible celle là

[Chimo]

c'est con mais ça m'a fait rire, téléchargez ce PPS

http://www.musikima.be/musikpps/download.php?pps=35

[cavallino-rosso]

Le français sonne comme un V12

[cxui]

>> Une femme est au lit avec son amant.
> >> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
> >> fige
>
> >> et
> >> comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
> >> sous
> >> le lit,
> >> la penderie est ridicule, le balcon inexistant; de plus elle habite au
> >> 12eme
> >> étage...
> >>
> >> Sans se démonter, elle lui fait : Reste calme, debout, absolument
> >> immobile NE
> >> dis rien.
> >>
> >> "Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
> >> plus
>
> >> tôt."
> >>
> >> Quand il voit Le type dans la chambre, il demande :
> >> - C'est quoi ça ?
> >> - Je viens de Le recevoir, figure toi. C'EST Mon esclave sexuel
> >> robotisé
> >> "Powered par Microsoft". Ailleurs il ressemble à Bill Gates, tu ne
> >> trouves pas
> >> ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que
>
> >> TU
> >> fais quand TU es seul dans ta chambre... Cest comme un vibro mais
> >> en
> >> plus
> >> grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le
> >> voisin ?
> >>
> >> Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> >> bête. Elle, qui vient d'être comblée :
> >> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> >> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> >> omelette.
> >> - Ok!
> >>
> >> Il regarde Le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> >> - Ce qui EST bon pour elle EST bon pour moi et il se jette pantalon
> >> baissé sur
> >> le malheureux pour le sodomiser...A ce moment là, l'amant prend une voix
> >> métallique et dit :
> >>
> >> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> >> - Saleté de robot !
> >> Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
> >> pour le balancer.
> >>
> >> Et l'amant reprend, mort de peur :
> >> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

[BalooAusDenderloo]

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !




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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi





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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!



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DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

' Alors, heureux ?'

Et l'homme lui répond:
















'Oui, ça peut aller . .. tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas'






Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

[BipBip]

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

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C'est un gosse qui demande à son père : Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ? Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez, s'il te plaît... continue le gosse Le père répond alors un peu énervé : Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !

[Kartman]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !




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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.




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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[asduvolant]

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord?
- Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche, d'accord?
- Oui oui.
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout,
ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
- Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'balai, ti frappes au
plafond, et Mohammed y descend!

[BalooAusDenderloo]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui :
-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah merde ! Comment ça t'es arrivé ? -C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
-Merde alors !
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes !
-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas à Auchan... !!!




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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.



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Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.



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Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

[Kartman]

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

[asduvolant]

C'est une info qui a été diffusée à la radio et annoncée par l'AFP...

Certains d'entre vous ont déjà du l'entendre : moi je l'ai découverte hier, et je ne m'en lasse pas...

http://youtube.com/watch?v=so2KB-O9wNw

Si vous l'écoutez avec des enfants autour de vous, éloignez-les. Les questions qu'ils pourraient poser seraient gênantes

[Kartman]

non mais des fois j'vous jure....

[Chimo]

écoutez l'enregistrement ça vaut son pesant d'or

http://www.arkius.info/autres/depeche-a ... eddon.html

On l'avait déja entendu depuis juillet 2007 page 56