Les blagues de ouf !

[nano31]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[nano31]

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette



M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil


M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie


Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
Perdre la boule !


Quel est le comble du vendeur de légumes ?
Réponse : raconter des salades



Quel est le comble pour un sculteur ?
Réponse: s'appeler Pierre



Quel est le comble pour un plombier ?
Réponse : De prendre la fuite


Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ?
C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace

Et celle de SGLURB l'asticot ?
C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot


- Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ?
- Je ne sais pas !
- Un gueling-gueling rouge !
- Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ?
- Un gueling-gueling jaune !!!
- Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là.



La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...

[nano31]

Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "



Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur.
- Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre.
- Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent.
Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit :
- Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute.
Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit !


Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ?
Biactol parce qu'avec Biactol tu retrouves la peau nette…


Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs !

[nano31]

attention the must of must!!!![/color]


[color=black]Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
" Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8ème œuf et lui répond " T'es con, c'est un kiwi ! "

[nano31]

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

[nano31]

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...


Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau


Qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Réponse : une quiche lorraine !


On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !


M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard


Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

[diabolik]

Je voulais pas....mais bon, juste une en passant :

Quelle est la différence entre un cocu et un parlementaire (ou un sénateur, etc..?

le premier n'est pas obligé d'assister aux séances...

[bigdoc]

Voici une colléction des phrases écrites par des assuré, à leur assureur. il y en a certaines très fortes, surtout le fermier de la fin....enjoy


Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de
votre considération distinguée.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder
tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à
la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était
novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je
m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite
voiture, avec une grande gueule.

Mon mari est pour le moment décédé.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée,
mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq
jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le
contrôle.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de
répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a
pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la
droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il
est militaire.

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre;
or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous
donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne
suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on
cause, il faut savoir de quoi on parle.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien
entendu.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux
conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je
suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis
pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre
mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai
subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de
l'Immatriculée-Conception.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au
soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de
travail?

Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une
dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en
bonnet d'uniforme?

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au
titre de l'assurance-vie?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce
que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur
des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais
avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les
accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Je ne suis pas responsable. Je suis passé à travers une porte vitrée lors
de l'opération "portes ouvertes".

L'accident est survenu alors que je changeait de fille.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas
tellement.

Le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fric et du saint-
bénéfice, ramène.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
marche a suivre.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai
perdu depuis longtemps.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne
rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations
de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis
prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.


Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la
chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de
la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à
l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était
par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur
moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que
lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui
revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé
à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un
demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais
dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis e sinistre, jé les burnes
toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le
médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines
électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en
servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir
mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus
compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai
du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
Monsieur X. Agriculteur

[Monty3]

Une pensée marrante à l'oral:

Hier, j'ai rencontré un charpentier qi ma parlé de toît.

Dites cette phrase a vos collègues, ça fait réfléchir

[bigdoc]

histoire de relancer

un couple de sado-maso parlent entre eux....

le Sado dis au maso : Fait moi mal, comme tu ne m'a jamais fait mal....

et le maso dis d'une voix très douce et calme :

nnnnnnoooooooonnnnnnn

[baracca]

Je me lance.
-vous connaissez la plus petite prison du monde ?
-le cerveau d'une femme ....pourquoi ?
-Parce qu'il y a qu'une seule cellule


-qu'est ce qui est le plus beau sur le corps d'une femme ?
-l'homme bien sur!


-pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits ?
-pour etre plus pres de l'evier


-qu'est ce qu'une femme qui a perdu son intelligence ?
-une veuve

-c'est une blonde qui rentre dans une boutique de telephone mobile
-"bonjour madame" lui dit le vendeur ,"vous desirez?"
-"bonjour ,je voudrais un telephone"
-"vous avez choisi ?"lui demande le vendeur
-"oui ,celui ci" lui repond la blonde
-le vendeur lui demande" Orange ,Bouygues ,Sfr ?"
-et la blonde lui dit "non ,mais elle apprendrat"

-dans un colloque de medecine un homme et une femme se sentent attiré et décident de passer la nuit ensemble.
-arrivé dans la chambre la femme va de suite se laver les mains.
-avant de passer a l'acte ,la femme va se relaver les mains.
-crac crac terminé ,la femme va se relaver les mains.
-re crac crac , et la femme va se relaver les mains.
-voyant les va et vient l'homme s'exclame"je suis sur ma chére que vous etes chirurgienne !"
-la femme lui repond "comment savez vous?"
-l'homme lui repond "votre obsession a avoir tout le temps les mains propre"
-et d'un seul coup la femme lui dit"et vous je suis sur que vous etes anestésiste !"
-"comment savez vous ?"lui dit l'homme.
-et la femme lui dit "c'est simple j'ai rien senti"


-qu'est ce qu'une blonde qui a des mèches brunes ?
-une blonde avec des lueurs d'intélligences



Pour les amateurs de belles voitures et de femmes
-Le jour ou ENZO FERRARI décède ,il monte au ciel
-et c'est dieux qui l'acceuil
-"Oh ENZO ,je vous admire depuis des années" lui dit dieu
-"c'est vous monseigneur" lui repond ENZO
-"oui" repond dieu
-dieu se frotte la barbe et dit a ENZO "vous avez de bien belles choses sur la terre ,et j'ai donc décidé de vous ouvrir les portes du paradis ,mais avant je voudrais vous confiez quelques deceptions"
-ENZO lui dit "je vous écoute monseigneur"
-et dieu commence
"vos voitures sont magnifiques dans l'ensemble ,les lignes superbes,les moteurs rugissant a souhait ,le confort spectaculaire ,les couleurs flamboyantes mais malheureusement j'ai une petite reserve ,on sent trop les coutures du cuir derriere le volent "
-ENZO surpris ,lui dit"monseigneur ,si je peux me permettre"
-dieu lui repond "faite mon fils"
-et ENZO se lance"mon aussi j'ai quelques reproches"
"vous avez crée les femmes, dans l'ensemble magnifique ,des courbes superbes ,des pare-chocs a en perdre la vue ,une tenue de route a l'epreuves de nombreuses folies , et bien moi aussi j'ai une petite reserve,vous avez mis l'admission trop pres de l'echappement.


ca suffit pour ce soir

[Invité]

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

[RedBill]

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?...





alors c'est Paf le chien qui traverse la rue et... PAF LE CHIEN!!!

[baracca]

j'en ai deux bonne

-quelle différence entre une pomme et un femme ?
-et bien une pomme ,il faut sauter pour l'attrapper
-et une femme ,il faut l'attrapper pour la sauter


--c'est une femme très BCBG qui rentre dans un Sexe Shop ,et parcoure les rayon timidement .
-le gérant des cettte boutique la regarde d'un brin amusé et lui parle"ma ptite dame ,on est veut se faire du bien ou c'est pour offrir ?"
-la femme se met a rougir et lui répond" heu ,je sais pas trop , en faite si j'aimerais des vibro-masseurs ,godes michet ,un truc de ce style "
-et il lui répond "vous ne pouvez pas mieux tomber ,vous etes dans son palais ,que désirez-vous ,de quelle matière,de quelle forme ,de quelle grosseur ,de quelle couleurs ?"
-la dame se dirige vers le fond du magasin et lui dit "je le bleu ,le blanc et le rouge"
-le vendeur la regarde d'un air abasourdit et lui dit"c'est bien d'etre patriote comme vous ,le bleu c'est ok ,le blanc aussi ,mais mon extincteur je le garde"

[darksroker]

Alors à moi. Faites gaffe, c'est la blague la plus pourri du monde (en plus elle est pas de moi, je le jure sur ma vie ) :

Alors c'est renard, il a très faim. Il va chez son pote le fermier, et il lui vole 3 poules. Il les met au four thermostat 7, et dit :
- Elles sont très bonnes ces poules !

Le fermier, se rendant compte qu'il manque 3 poules, va chez le renard, et lui demande :
- C'est toi qui m'a volé 3 poules thermostats 7 ?
- Non c'est pas moi, lui répond le renard.
Mais en fait c'est lui...

C'est tout...

J'ai honte, c'est pas ma blague, mais j'ai honte quand même.

PS : ne rigolez surtout pas, j'aurais honte pour vous !