Les blagues de ouf !

[asduvolant]

arf désolé, je me réveille un an et demi après...

n'empêche que ça me fait quand même toujours autant rire

[Chimo]

comment reconnaitre un pilote de f1 avant sa naissance

http://video.google.fr/videoplay?docid= ... &plindex=0

[Matt]

L'ai posté dans la partie vintage, mais j'en fais profiter les autres.

Qui a dit que Samy Naceri était en prison?
L'ai retrouvé il y deux semaines en un (peu) plus discret.

http://img254.imageshack.us/img254/4559 ... 039vp3.jpg

http://img524.imageshack.us/img524/8894 ... 040aa6.jpg

[Chimo]

quel est le pont commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
<
<
<
<
<
< Ils etaient tous les deux trés bons conducteurs



quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calments ?
<
<
<
< Jeanne Calments est morte à 120, et Lady Di à 180



connaissez vous la différence entre Ronaldo et Diana ?
<
<
<
<Ronaldo: accélération, petit pont et but
<Diana: accélération , petit pont et.....................poteau...........OK , je sors

[jojo la patate]

Gérard, routier, doit livrer une marchandise depuis Lille pour Marseille.
Il roule pépère dans son camion, pis peu après son départ il aperçoit une autostoppeuse fort jolie, jupe courte, petit haut, bref tout ce qu'il faut pour exciter l'entrejambe.

Gégé, sympa, s'arrête :

Gégé : "J'peux vous aider ma p'tite demoiselle ? "
"Oui j'aimerai bien, je vais a Lyon, enfin a Villeurbanne monsieur." lui réponds la charmante créature.
"Okay, pas de lézard mam'selle".

Gégé redémarra, tout content qu'il est...il mate pépère les belles jambes de la demoiselle du coin de l'oeil....

Après quelques kilomètres, la jeune femme commence a s'agiter, a se tortiller..
"Vous savez, il fait vraiment chaud dans votre cabine, votre travail doit pas être simple, vous devez être rudement fort....je peux enlever mon haut monsieur ?"

Gégé :
" heuh bah heuh oui bien sûr mademoiselle, j'allais vous le proposer"

La fille se retrouve alors la poitrine (évidemment de bonne qualité) a l'air...
Gégé est gêné...il regarde sa passagère qui lui lance des regards qui en disent long, il commence a rougir, mais même tendu, il continue a conduire.

Quelques minutes plus tard, la fille continue de se plaindre de la chaleur, tout en se rapprochant de notre Gégé national.
"Ohlala, il fait vraiment très chaud ici, c'est peut-être vous qui faites cette effet après tout, mais est-ce que cela vous dérange si j'ôte ma jupe ?"

Gégé, tendu, respirant de plus en plus fortement répond évidemment que oui.

La jeune femme enlève sa jupe et se retrouve en tanga dans la cabine...

Gégé mate, respire bruyamment, rougit encore plus...mais reste au volant.

Après un bout de chemin, la demoiselle continue encore et toujours de se plaindre de la chaleur...
Tout en caressant Gégé " Vous devez vraiment me faire de l'effet, j'ai toujours vraiment très chaud, puis-je enlever ma culotte ?"

Gégé sue, balbutie, et parvient a glisser un "Hummmoui"

La fille est alors nue, Gégé ne peut empêcher son regard de se diriger vers elle, mais continue quand même a piloter son camion.
Sa passagère est désespérée, elle a beau tout tenter pour le séduire, rien n'y fait, et on est plus très loin de Villeurbanne...

Elle continue a se plaindre...
"Oh je sis vraiment désolé, mais ca continue, les vibrations du camion peut-être, j'ai envie de me caresser, je peux m'installer a l'arrière de la cabine ?"

Gégé, rouge comme une brique, transpirant comme pas possible, les yeux ecarquillés, tremble tellement il est tendu.....il hoche rapidement la tête pour lui répondre par l'affirmative.

La jeune femme s'installe donc a l'arrière puis propose au chauffeur de la rejoindre a la prochaine aire de repos.....elle en profite pour commencer a se faire plaisir...

Gégé est au bord de l'implosion, il nage dans sa transpiration, est frappé de multiples mimiques, ses tempes enflent sérieusement a cause du stress...

La passagère tout en s'amusant invite Gégé a la rejoindre....elle a beau le supplier, il ne s'arrête pas....

La camion arrive a Villeurbanne.
Gégé s'arrête et la jeune femme se rhabille...elle s'en va et lui lance "dommage que tu ne m'aies pas rejoint..."

Gégé la voit disparaître et est évidemment de mauvais poil...

Il repart puis s'arrête au 1er bar venu.
Il entre dans le bar pis commande 20 pintes de bière.
"Combien ? "
Gégé hausse le ton "20 tu m'as compris !."
"Nan mais vous conduisez monsieur et c'est..."
"TA GUUUUUUUEUULE !!!!"

Le serveur lui aligne les 20 pintes. Gégé les boit une par une, d'une traite.
Après avoit terminé la dernière, il rote, règle la consommation, et repart aussitôt dans son camion.

Il redémarre, pour Marseille.

Puis il s'adresse a son entrejambe " Ah ma salope, t'as pas voulu bander jusque Villeurbanne, alors tu pisseras point jusqu'a Marseille."


------------


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.


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Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !




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[Chimo]

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros



quand je pense que j'ai pris 3 biéres pendant le GP aujourdhui

........................................................................

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- "Comment, tu n'es pas avec ta femme ?"

- "Ben non, tu sais combien j'aime la pêche..."

- "Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage..."

- "Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche..."

- "D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?"

- "Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont pourries... Et tu sais combien j'aime la pêche..."

- "Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?"

- "Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche..."

- "Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?"

- "Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche

[Kartman]

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'





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Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

[Boris]

mdr kartman la blague de la femme au golf

jvai la ressortir cella la

[nando71]

très bien

[Kirin Wilder]

Bon je vais citer un de mes amis:

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

[BalooAusDenderloo]

Bon je vais citer un de mes amis:

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Et ensuite le gars avoue qu'il allait chercher des capotes dans la boite à gants de sa voiture...

Cette histoire a servi de scénario pour une pub.
Si je la retrouve, je la posterai

Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

[Kirin Wilder]

Bon je vais citer un de mes amis:

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Et ensuite le gars avoue qu'il allait chercher des capotes dans la boite à gants de sa voiture...

Cette histoire a servi de scénario pour une pub.
Si je la retrouve, je la posterai

Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

Exact =D

[Chimo]

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

...............................................................................................

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

.............................................................................................

Un imam et un prêtre catholique sont assis face à face dans un train. Le premier lit le Coran et le second lit les Evangiles.
Au bout d'un moment, le prêtre ferme son livre et fixe l'imam.
"Dites-moi mon fils, votre religion vous interdit de manger du porc...mais... vous est-il arrivé d'en goûter ?"
L'Imam referme son livre de prières et répond :
"Pour être franc et vrai : oui j'en ai goûté... à de rares occasions...et qu'Allah me pardonne.......................
Mais je vous retourne la question : votre religion vous impose le célibat...non?"
"Oui je sais, répond le prêtre, je sais ce que vous allez me demander... est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien comme je me dois aussi d'être vrai et franc : Oui ! une ou deux fois j'y ai goûté...!"
Tous les deux remettent alors leur nez dans leur Livre Saint... mais au bout de quelques secondes l'imam relève la tête et regarde le prêtre avec un sourire narquois et lui dit enfin avec un clin d'oeil :
"C'est meilleur que le cochon, non....?"

[BalooAusDenderloo]

Un jeune Italien va se confesser !



- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Ernesto Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Ernesto, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo ?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant
3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino le copain d'Ernesto lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.






********************************************************************************


Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'
isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'am.our
dans un des recoins de la salle.
L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la
porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n' était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux
cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami
qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé
sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. '




********************************************************************************


Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....






Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

[Kartman]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »