Les blagues de ouf !

[Chimo]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset , hauts talons, bas résilles et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

-La fiancée : "L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque... Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit..."

-La maîtresse : "Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude..."

-La femme mariée : "Moi l'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ce soir ???"

[Kartman]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,

un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.




Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :


'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

[Matt]

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d' environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l' huile d' olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d' huile d' olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l' ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner..mettre le noulet dans l'aurte sens.
S' asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet.non de visky.
Rabasser le loulet (qu' est tombu bar terre),l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu' on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard !!!

[Johnp77]

marc et jean sont deux ado et sont en vacance.ne sachant pas comment s'occuper Marc propose à jean d'aller à la pèche à la grenouille.Celui ci accepte mais juste pour regarder.
Et voila Marc qui attache un petit morceau de tissu rouge à l'hameçon et attend patienment que cela morde.Enfin une grenouille mord et Marc la ramène sur la berge .Il là prend à pleine main et lui dit:"tu m'suce?"...la grenouille refuse d'un hochement de la tete;Marc lui met 2 baffe et la grenouille s'execute sous les yeux médusés de Jean.Une fois fini,Marc jete la grenouille à l'eau et recommence sa partie de pêche comme si de rien n'était avec toujours une distribution de baffes pour celles qui refuse.Le manège se répète une bonne dizaine de fois sous les yeux éffarés de Jean ...Marc s'en rend enfin compte et propose donc à Jean :"tu veus essayer?,tu verra c'est bon!!!" et Jean répond :"je veus bien....mais sans les baffes alors!!!!"

ps:Chimo que la distribution de baffes ne te donne pas d'idée

[Kartman]

marc et jean sont deux ado et sont en vacance.ne sachant pas comment s'occuper Marc propose à jean d'aller à la pèche à la grenouille.Celui ci accepte mais juste pour regarder.
Et voila Marc qui attache un petit morceau de tissu rouge à l'hameçon et attend patienment que cela morde.Enfin une grenouille mord et Marc la ramène sur la berge .Il là prend à pleine main et lui dit:"tu m'suce?"...la grenouille refuse d'un hochement de la tete;Marc lui met 2 baffe et la grenouille s'execute sous les yeux médusés de Jean.Une fois fini,Marc jete la grenouille à l'eau et recommence sa partie de pêche comme si de rien n'était avec toujours une distribution de baffes pour celles qui refuse.Le manège se répète une bonne dizaine de fois sous les yeux éffarés de Jean ...Marc s'en rend enfin compte et propose donc à Jean :"tu veus essayer?,tu verra c'est bon!!!" et Jean répond :"je veus bien....mais sans les baffes alors!!!!"

ps:Chimo que la distribution de baffes ne te donne pas d'idée

Je plussois excessivement!!!!!!!

[Kartman]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[yann56]

c'est l'histoire d'un mec!!!
vous la connaissez?
nan.... bon,c'est l'histoire d'un mec,heu normal....
pas un juif quoi!! normal.....blanc!!









bon après je sais plus!!!!!!!!faut demandé a coluche ,il l'a connait mieux que moi...!!!!!!!

[Kartman]

Y'a qu'à demander... place au collector:

C'est l'histoire d'un mec... Vous la connaissez?

Non? ...Oui? ...Non, parce que si... Non... parce que des fois y a des mecs... bon... ah oui... Parce que y a des mecs... Vous la connaissez ?

Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con.

Alors là le mec... Ah oui! parce que y a des mecs des fois...
Non, c'est un exemple...
Oui, y a des mecs ... Alors, euh... ça dépend des mecs, parce que y'a des mecs... Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout ça. Et puis le mec oui, euh...
Mais là, non! Ah oui! Non là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec ....normal... Un blanc quoi... Ah oui, parce que dans les histoires, y'a deux genres de mecs....
Alors t'as le genre de mec, oui, m oi, euh, euh, oui... le mec, oui...
Et puis t'as le genre de mec non, non... Alors on leur dit: oui mais des fois on est obligé... Non, le mec non...
Et là ce serait plutôt un mec non, le mec, mais normal je veux dire...
Pas... un Juif... Ah oui parce que y'a des histoires...
Y a deux genres d'histoires, ah oui. Y'a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Juif. Si on est pas Juif. Ben oui, faut un minimum.
Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge. Oui...
Si on est Suisse. Ou le contraire. Un Suisse si on est Belge.
Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent.
En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare.
Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse: C'est un Belge.
Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein ils aurait pu se débrouiller...
Enfin un Suisse, Moi je m'en moque. Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi... Hein !!!
Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.
Enfin un Suisse... Moi je m'en fous, hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif...
Je suis normal quoi.
Mais en tout cas, c'est pas un noir !!!
D'abord parce que y'a aucune raison pour que ce soit toujours les mêmes qui dérouillent, et puis, si c'est un noir, c'est facile: pffft: un noir.
En plus, ils le font pas méchamment la plupart.
Oui parce que nous on regarde les mains.... Tout ça, bon... Moins dedans...
Mais si... Euh... Ah oui... Bon... Et... Tout petits déjà !! Et des fois, même leurs parents. Ah oui, pas tous, mais la plupart !!
Enfin, un Suisse, alors le mec... Ah oui parce que non, il y a quand même une histoire...Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec: Bon d'accord, si on veut.
Mais c'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma ! Et qui regarde dans l'eau le mec ! Pas con le mec !!!
Ah oui, parce que c'est vrai j'y suis allé moi, et c'est vrai...
T'as des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma... et y regardent pas dans l'eau, les mecs... T'as des mecs ils passent sur le pont de l'Alma: Eh bien, Y'aurait pas d'eau dessous: Ils passeraient quand même. Et c'est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'y a de l'eau dessous. Sans ça tu parles on irait pas faire un détour.
Alors les gens y disent: "Ah ben, on sait pas où passe notre pognon..." normal, y regardent pas. Alors là le mec, y regarde tout ça et puis ça l'intéresse tout ça bon... au bout d'une demi-heure. Oui, parce que normalement ça dure une demi-heure, mais là j'abrège. Parce que j'vais pas vous la conter une demi-heure. Au bout d'une demi-heure y a un autre mec qui arrive et qu'est-ce qui voit le mec.

Y voit un mec qui est là et qui regarde dans l'eau.
Alors le mec parce que le mec, bon et puis l'autre, parce que, bon, et puis ...
Parce que maintenant y a deux mecs. Ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter. Alors le mec y s'approche et y dit "Hé ! dites donc, qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ??? " qui dit le mec... Au Suisse... Alors l'autre y lui dit "Ho ben, je suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire". Parce que le pont de l'Alma c'est sur la Seine. Ah, ça, si on sait pas, on comprend que dalle hein !!
Ouais ouais, à cet endroit-là, c'est la Seine. Oui, alors parce que le mec y lui dit "je suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire". Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons !
Non, y a des Belges dans le tas. Alors l'autre y lui dit "Ho... hé... c'est pas la Loire, c'est la Seine".


Elle est rigolote hein !! Non mais elle est pas finite là...
Alors l'autre y lui dit: "C'est pas la Loire, c'est la Seine".

Alors l'autre y lui dit "Ho, ben vous savez, moi, sans mes lunettes"...

Elle "est rigolote, hein?"

[Chimo]

quelques blagues pour les perroquets du chat : Johnp et Kartmam

LE PERROQUET SANS PATTES
> > > >
> > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> > > >
> > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
> > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> > > >
> > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> > > >
> > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> > > >
> > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> > > >
> > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> > > >
> > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> > > >
> > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> > > >
> > > > Le gars regarde le prix :
> > > >
> > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> > > >
> > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
> > > >
> > > > - Psssst !!
> > > >
> > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> > > >
> > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
> > > >
> > > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > > >
> > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> > > >
> > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> > > >
> > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> > > >
> > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> > > >
> > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > > >
> > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> > > >
> > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > LE PERROQUET DE BORDEL
> > > >
> > > >
> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > > >
> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> > > >
> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> > > >
> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
> > > >
> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> > > >
> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > > >
> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > > >
> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> > > >
> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > > >
> > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > > >
> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > > >
> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > LE PERROQUET & LA BLONDE
> > > >
> > > >
> > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> > > >
> > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > > >
> > > > Le vendeur répond
> > > >
> > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > > >
> > > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > > >
> > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > > >
> > > > Le perroquet répond :
> > > >
> > > > - Je tombe connasse !!

[Kartman]

quelques blagues pour les perroquets du chat : Johnp et Kartmam

Pourquoi toujours nous???

JohnP il faut se révolter!!!

[Johnp77]

vu que Chimo aime les pérroquets.................

c'est un gentil petit vieux qui se promène en ville ;en somme une ballade habituelle.au coin d'une rue,il tombe nez à nez avec un punk au cheveux colorés.Et là...il ne peus s'empécher de le dévisager.Le punk demande au p'tit vieux s'il a un problème et le p'tit vieux lui répond:"béé mon p'tit gars ...t'en a une de ces coupe de cheveux!!!!"
le punk lui dit :"et alors qu'est ce que sa peut te foutre!!"
Le p'tit vieux rétorque:"hoooo mais rien du tout,ce n'est pas une critique....loin de là;mais il y a quelques années,j'ai en..lé un pérroquet et je me demandais si vous ne seriez pas mon fils

[Johnp77]

sinon deux petites devinette connues j'en suis sur!!!!

La famille potedanslapoche ont une fille....comment se prénome t elle?



et qu'est ce que six prostituées allemandes dans un garage?????( rien à voir avec Mosley....un)

[Chimo]

sinon deux petites devinette connues j'en suis sur!!!!

La famille potedanslapoche ont une fille....comment se prénome t elle?

Jessica espéce de pervers sinon pour notre copain du chat

Monsieur et Madame HUIDANLFION ont un fils, comment se nomme-t-il ? ......................petit indice : prénom allemand

[Johnp77]

Je me doutais bien que tu la connaissait celle-là!!!!
pour l'autre la réponse est : une scie sauteuse bosh

PS:je cherche pour la tienne

[Johnp77]

c'est un beg qui va au café du coin pour boire une bière.

une fois au bar il demande au barman: "bonjour,je voudrais une bi..be..br.,un café s'il vous plait",le barman sert le café et le beg le boit tout en étant énervé de ne pas avoir pu commander une bière.
pendant toute une semaine,il retourne dans ce café,mais à chaque fois il fini par demander un café.
la coupe étant pleine,il prend rendez vous avec un orthophoniste qui lui apprend à prononcer le mot bière.
Et voila notre homme retournant au café tou en prononçant ce mot:"biièèère....biièère...";lebarman le voyant arrivé,lui demande:"bonjour monsieur,qu'est ce que je vous sert?"
le beg répond:"Une biièère s'il vous plait"(tout en étant fier de lui)
Le barman:"brune ou blonde?
Le beg:"un café s'il vous plait!!!!"