Les blagues de ouf !

[Johnp77]

sinon deux petites devinette connues j'en suis sur!!!!

La famille potedanslapoche ont une fille....comment se prénome t elle?

Jessica espéce de pervers sinon pour notre copain du chat

Monsieur et Madame HUIDANLFION ont un fils, comment se nomme-t-il ? ......................petit indice : prénom allemand

le fils s'appel Carl parce que carlhuitdanlfion

[Kartman]

Bande de dégueulasses!!




Chimo était sur l'autoroute quand il décida de s'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, il entre donc dans la deuxième. A peine assis il entend une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Chimo n'est pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Mais enfin, il répond, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Notre ami commençait à trouver ça un peu bizarre,
Mais il lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, Chimo entend le gars dire tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Chimo]

une facile pour notre admin

Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? ...............................


une petite blague

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

[Kartman]

Comme quoi, les blagues les plus courtes sont souvent ............. les moins longues.

[BalooAusDenderloo]

Un type meurt sur la frontière franco-suisse

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème quelques adultères ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer français?

- 'Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...'

- Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite parce qu'il est bourré, un jour on n'a pas commandé le purin.....





**************************************************************


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s’assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L’homme demande
alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du
Champagne le plus cher qu’il ait en réserve, pensant que si la femme accepte
la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C’est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
“Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès
dans votre garage, un million d’ euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon.”
Après avoir lu le mot, l’ homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive:
“Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu’il ne me reste
plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d’ euros sur
les 120 que je possède pour n’en garder qu’ 1 seul, mais .
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm
!!!>
P.S. Rends -moi la bouteille, conasse !



Groetjes / Salutations
ЗĂŁΘŎ

[steph f1]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

[Kartman]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.


La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"



--------------------------------------------------------------------------------------



Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.



L'infirmière :

Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

[RenaultF1Fan]

Pas mal

[Kartman]

attends j'ai édité...

[Kartman]

Vu que l'humour est au programme ce soir:

Spéciale dédicasse à RenaultF1fan et tout les mécanos qui nous lisent:


Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Renault Mégane 2.0l turbo quand qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa Clio. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :


"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur le coupé. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

[RenaultF1Fan]

Bouuuh !

Faire un joint de culasse moteur tournant sa doit être super chaud Bien que ce soit impossible.

[Kirin Wilder]

Excellent Kartman, t'es en forme

[asduvolant]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > - Quel âge as-tu, maman ?
> > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > - Combien tu mesures, maman ?
> > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
> > La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> > Sa copine lui dit :
> > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> > Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > - Maman, je sais ton âge.
> > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > - Ah oui ? Combien ?
> > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
> > - Et bien cela m'étonnerait fort !
> > - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[Kartman]

[steph f1]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -'Quel est ton QI ?
<'250', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -'Quel est ton QI ?
<'150', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-'Quel est ton QI ?
<'100', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-'Quel est ton QI ?
<'50', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-'Quel est ton QI ?
<-'Mon cul quoi?' demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -'Et le foot, ça va ?'