Les blagues de ouf !
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de Kartman » Lun Oct 06, 2008 12:35
Georges se plaint de douleurs à la main, et il raconte à ses amis que, ne pouvant plus les supporter, il s'adressera bientôt à un médecin..
"Pourquoi au médecin? Maintenant il y a un Super-ordinateur apte à diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin! Va au centre commercial, prends un récipient pour lanalyse durine et une pièce de 2 euros, et tu verras!
Tandis quil rentre à la maison, Georges pense au conseil donné par son ami
Quoi quil en soit cela me coûtera seulement 2 euros ! Le jour suivant il va au centre commercial avec son bocal durine, il l'insère dans l'ordinateur et il enfile la pièce de 2 Euros...
L'ordinateur commence à élaborer les données, les lumières commencent à clignoter et une feuille sort enfin sur lequel il est écrit ce qui suit:
Diagnostic:
Inflammation des tendons de la main droite.
Prescription:
Pendant deux semaines plonger chaque soir la main dans l'eau tiède. Évitez de fatiguer la main avec des travaux lourds.
Georges ne peut le croire. La science a vraiment effectué des pas de géant. Mais après un moment il commence à avoir des doutes....
Le matin suivant il prend un bocal, y met un peu deau du robinet et la mélange avec un peu de bave de son chien. Il récupère de lurine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout il se fait une branlette dans le bocal désormais plein...
Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2 euros dans lordinateur. L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement , il semble sur le point dexploser.
À la fin sort une feuille sur laquelle est écrit ce qui suit:
Diagnostic: Leau du robinet est très chargée en calcaire.
Prescription: Achetez un filtre anti calcaire.
Diagnostic : Votre chien a des vers.
Prescription : Infligez lui un traitement vermifuge.
Diagnostic : Votre fille est cocaïnomane.
Prescription : Faites lui immédiatement suivre une cure de désintoxication !
Diagnostic : Votre femme est enceinte de jumeaux et vous nen êtes pas le père.
Prescription : Consultez au plus vite lavocat de votre choix
Un dernier conseil: Arrêtez la branlette sinon votre tendinite de la main droite nira jamais mieux !!
"Pourquoi au médecin? Maintenant il y a un Super-ordinateur apte à diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin! Va au centre commercial, prends un récipient pour lanalyse durine et une pièce de 2 euros, et tu verras!
Tandis quil rentre à la maison, Georges pense au conseil donné par son ami
Quoi quil en soit cela me coûtera seulement 2 euros ! Le jour suivant il va au centre commercial avec son bocal durine, il l'insère dans l'ordinateur et il enfile la pièce de 2 Euros...
L'ordinateur commence à élaborer les données, les lumières commencent à clignoter et une feuille sort enfin sur lequel il est écrit ce qui suit:
Diagnostic:
Inflammation des tendons de la main droite.
Prescription:
Pendant deux semaines plonger chaque soir la main dans l'eau tiède. Évitez de fatiguer la main avec des travaux lourds.
Georges ne peut le croire. La science a vraiment effectué des pas de géant. Mais après un moment il commence à avoir des doutes....
Le matin suivant il prend un bocal, y met un peu deau du robinet et la mélange avec un peu de bave de son chien. Il récupère de lurine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout il se fait une branlette dans le bocal désormais plein...
Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2 euros dans lordinateur. L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement , il semble sur le point dexploser.
À la fin sort une feuille sur laquelle est écrit ce qui suit:
Diagnostic: Leau du robinet est très chargée en calcaire.
Prescription: Achetez un filtre anti calcaire.
Diagnostic : Votre chien a des vers.
Prescription : Infligez lui un traitement vermifuge.
Diagnostic : Votre fille est cocaïnomane.
Prescription : Faites lui immédiatement suivre une cure de désintoxication !
Diagnostic : Votre femme est enceinte de jumeaux et vous nen êtes pas le père.
Prescription : Consultez au plus vite lavocat de votre choix
Un dernier conseil: Arrêtez la branlette sinon votre tendinite de la main droite nira jamais mieux !!
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de Kartman » Sam Oct 11, 2008 12:10
Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
---------------------------------------------------------------------------------
Speciale pour Chimo:
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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Speciale pour Chimo:
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
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de asduvolant » Sam Oct 11, 2008 12:36
même si je supporte le PSG plutôt que l'OM
Dans la lutte pour la vie, celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.
Pierre Dac
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Ven Juil 06, 2007 13:40 - à: Maisons-Laffitte (78)
de steph f1 » Sam Oct 11, 2008 19:43
C'est pas vraiment une blague mais essayez.... 
http://www.gratuit-a-imprimer.com/jeu-la-souriciere.php
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- steph f1
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Lun Juil 21, 2008 12:02 - à: Là où il faut.....
de RenaultF1Fan » Sam Oct 11, 2008 22:21
p***** comment tu m'a fat flipper espèce de piti ! En plus à 23H20 j'avais bien la tête dans le cul ! Je te déteste !!!!
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de allezalonso » Sam Oct 11, 2008 23:12
Mdr, la blague sur le parisien, le lyonnais et le marseillais!!!
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Sam Juin 04, 2005 21:42
de steph f1 » Dim Oct 12, 2008 16:19
RenaultF1Fan a écrit:p***** comment tu m'a fat flipper espèce de piti ! En plus à 23H20 j'avais bien la tête dans le cul ! Je te déteste !!!!
MUHAHAHA ........HAHAHAHA....
ça réveille non - steph f1
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Lun Juil 21, 2008 12:02 - à: Là où il faut.....
de Kartman » Mar Oct 14, 2008 23:03
Alez deux petites gentilles:
c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!'
--------------------------------------------------------------------------
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.
c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!'
--------------------------------------------------------------------------
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.
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Mar Mar 20, 2007 18:47 - à: Sète (34)
de steph f1 » Mer Oct 15, 2008 14:04
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
> > femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
> > chose :
> > 1. La serveuse EST blonde.
> > 2. La 'videuse' EST blonde.
> > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... Et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi EST blonde aussi et c'est une pro de la
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar EST championne de poids et haltères et
> > blonde.
> >
> > Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, TU veux toujours la raconter ta
> > blague ?
> > Alors l'aveugle répond :
> > - Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
> > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
> > femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
> > chose :
> > 1. La serveuse EST blonde.
> > 2. La 'videuse' EST blonde.
> > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... Et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi EST blonde aussi et c'est une pro de la
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar EST championne de poids et haltères et
> > blonde.
> >
> > Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, TU veux toujours la raconter ta
> > blague ?
> > Alors l'aveugle répond :
> > - Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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Lun Juil 21, 2008 12:02 - à: Là où il faut.....
de asduvolant » Jeu Oct 16, 2008 15:41
Une blonde part faire ses courses à l'hypermarché du coin en voiture.
En revenant à sa voiture, elle s'aperçoit qu'elle a un pneu de dégonflé.
"Comment je vais faire?? Zuteeeeuu"
Un type passe à côté et voit son désarroi.
"Ben, soufflez dans le pot d'échappement et votre pneu se regonflera"
"Ooooh merci, vous me sauvez!!!!"
Elle s'exécute.
Une autre nana, blonde aussi, la voit et s'éclaffe...
"Ben pourquoi tu souffles dans ton pot ?"
"mon pneu est dégonflé et un gentil monsieur m'a dit de faire comme ça"
"Eeeh ben, il s'est bien moqué de toi... parce que ça marchera jamais!!!!!!!"
"Roooo le salaud... Et pourquoi ça marchera jamais ?"
"Bah, tout simplement, parce que t'as laissé un vitre ouverte!!!!!!!"
En revenant à sa voiture, elle s'aperçoit qu'elle a un pneu de dégonflé.
"Comment je vais faire?? Zuteeeeuu"
Un type passe à côté et voit son désarroi.
"Ben, soufflez dans le pot d'échappement et votre pneu se regonflera"
"Ooooh merci, vous me sauvez!!!!"
Elle s'exécute.
Une autre nana, blonde aussi, la voit et s'éclaffe...
"Ben pourquoi tu souffles dans ton pot ?"
"mon pneu est dégonflé et un gentil monsieur m'a dit de faire comme ça"
"Eeeh ben, il s'est bien moqué de toi... parce que ça marchera jamais!!!!!!!"
"Roooo le salaud... Et pourquoi ça marchera jamais ?"
"Bah, tout simplement, parce que t'as laissé un vitre ouverte!!!!!!!"
Dans la lutte pour la vie, celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.
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Ven Juil 06, 2007 13:40 - à: Maisons-Laffitte (78)
de Vroum » Ven Oct 17, 2008 19:31
Les mathématiques expliquent tout...
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- L E C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- C I R E R L E S P O M P E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 =133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- L E C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- C I R E R L E S P O M P E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 =133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !
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Vroum - Champion de F1
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Sam Mai 24, 2008 12:32
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